让人瞬间开心的笑话精选40句(能让人瞬间开心的笑话)

唯美句子 2022-07-27 16:16:06 阅读:55 评论:0

1、跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!擦。。。

2、公司安排我和一女同事出差。。。晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!

3、妈妈说我快十了还不结婚,每次我工作回来,就说:你应该结婚!我:给促烦了就回,结婚一定幸福吗?我有个同学结过三次婚,昨天还和我抱怨现在这个不如以前的老婆好叱 ?妈妈:如果婚姻不好,人可以结三次婚吗?

4、每次去女朋友家,他爸妈都不让我和女朋友睡一屋,女朋友只好抱歉的说:“不好意思,你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚,她爸爸问我:“你真的会一生一世对他好吗?”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

5、大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗”大师闭目不言,伸出一根手指。。。“大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师:“求姻缘100。。。”

6、女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。她吼道:我们在一起五年了,你TM竟然要跟我分梨!我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?女友:原谅你也可以,把另一半也给我!我。。。

7、一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?” 大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?” 大师:“拿着这块钱,再不滚我抽你。”

8、由于天气严寒,北方电力不足,急需集合一批电力充足的帅哥美女前往北方紧急放电。任何人收到这个信息都应该在三天内向电力局报告。为了防止出错,请先测试一下自己:如果对身边的异性放电,三人以上通电就合格了。

9、在公交车上,女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊,霎时间全身激动万分,那个高兴啊!转头一看,一老奶奶冲我笑嘻嘻的说:“小伙子,抓着你点,车晃。”白白激动了!

10、昨天,我打电话给表姐:“姐,我请你去吃自助餐!”表姐:“还吃?我手腕上的玉镯 卡住取不下来,我都节食三天了。”一小时后,表姐兴奋地打来:“你说的自助餐厅在哪?我刚刚摔了一跤,玉镯碎了!俺老猪来也!”

11、慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”

12、前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久:你这种红发的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!病人:对对,我化的妆。

13、水果店老板手背有个X型结痂,我问他咋回事?老板点了一根烟,小声说:“前几天有个女孩穿的不严实,我切凤梨一走神给自己来了一刀!”我:“那也不至于一个X呀?”老板:“另一刀是老婆知道后给我补的!”我。。。

14、我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。有次闺密尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我闺密前面一站,顿时,我闺密气愤的说:“在食堂排队时插队,是为了抢饭吃,厕所里排队,你插队,你是来抢屎吃啊!”~

15、下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!

16、大象上厕所没带纸,问了问小白兔:你怕掉毛吗?小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天,大象在吃饭,问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗?小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴,小松鼠:我是昨天的小白兔。

17、听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等待你的回答,如果同意请回复:我同意,如果不同意,请回复:我就是同意。不回复,俺就默认你无条件同意了。

18、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。 当我放弃对抗时,生活说:“废物! ”然后把我按在地上疯狂摩擦。 行吧。 同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?

19、女友想吃苹果让我给她削。削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎?我心里一阵感动摇了摇头:“没事,不需要。”突然她话锋一转:“没事那你不赶紧削!”玛德,果然温柔不过3秒。。。

20、一天,5岁的儿子从幼儿园回来后,便和爸爸说头疼。爸爸急忙问怎么了,儿子说,脑袋在幼儿园磕了。爸爸赶紧看看儿子的脑袋,没啥事,然后接着问他,脑袋磕到哪儿了,儿子很不耐烦地说:“我脑袋顶上没长眼睛,没看着。”

21、有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:为何叫外孙文凭?夫人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来转身对店家说:“老板,您这里能以旧换新么?”

22、如果有人养了一只猪,他会感到厌烦并放弃它,但猪知道他的归途,但它没有这样做。有一天,他开了很多车,抛弃了这头猪。他深夜给家人打电话,问:“猪会回来吗?”回答:“我回来了!”他怒吼:“让他接电话,我迷路了!”

23、问:康师傅做手机了? 神回复:康师傅早就 做了多年手机了,不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。 苹果越做越长,三星越做越大 ,诺基亚越做越硬,弄得女生都不知道该买 哪种了。。。 神回复:买国产,震动好。

24、今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。水房里好多人,一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊!”哗,瞬间我成了目光的焦点了!!

25、两大学生对话。甲:咱大一高数主要都讲什么了?乙:主要讲了积分:定积分,不定积分,二重积分,三重积分,二次积分,累次积分,第一类曲线积分,第二类曲线积分,第一类曲面积分,第二类曲面积分。甲:积分是啥啊?乙:……

26、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”大黄:“什么叫半隐居?”小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!”大黄:“……”

27、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:"谢谢,我不抽烟。"他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:"我不抽烟,谢谢!"他的夫人提醒道:"你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?""因为他会抽烟!"

28、一人上山求解于大师:“大师,为什么我打英雄联盟三年了,技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞,他激动的说道:“大师您是说只要我坚持不懈,终有一天会水滴石穿,技术大进吗?”大师:“你就是个坑。”

29、网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。神回复:那以后自称什么?键人?小明:“为啥每次运动会都下雨?”神回复:“没见运动会这三字里都有云吗,不定哪片就藏着雨!”

30、小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

31、儿子扯着***妈的衣服说:“妈妈妈妈,我要买遥控器,越多越好!”***头也不回地问他买那么多遥控器干什么?儿子兴奋的说:“我发现我家遥控器装电池哪里都有钱!我们多买点遥控器不就发财了嘛!!”我总感觉我今天要倒大霉。。。

32、老妈在整理旧衣服,准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心,贱贱说:这留着吧?以后给我孩子做尿布,又吸水又透气的多好啊!老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来:提起来老娘就一肚子气,你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢?啊?!

33、暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了。。。

34、第一天送儿子上幼儿园,老师特别热情,笑着问儿子:小朋友属什么的啊?儿子:羊!老师接着道:那你是属美羊羊,喜羊羊,还是懒羊羊啊?只见儿子双手插着裤兜不屑的道:爸爸咱们换一家吧,这儿的老师太幼稚了,这么大的人还看动画片。

35、女友抱怨说:这天太热了,齐刘海都热成条形码,妆都花成二维码。又和女友吵架,我愤愤的对女友说:我对你就像父亲疼孩子一样宠爱,你到底是哪里不满意啊!?女友:那我像孩子气父亲一样气你,这也没什么毛病呀!!!我#@¥%@#¥

36、我小时候,考试带乌龟去。我把答案用铅笔抄在龟壳底部,让乌龟传答案。乌龟最终走错路,还是被抓了,老师问这是谁的乌龟?我不敢吱声,老师:“龟壳上写的是啥字?” 我:“应该是甲骨文吧!”那次,我在走廊举着乌龟罚站了半天……

让人瞬间开心的笑话精选40句(能让人瞬间开心的笑话)

37、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。

38、今天下班去逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!”我摸摸她的头:“姐姐哪里漂亮?”小女孩:“买一束玫瑰我就告诉你!”于是我买了一支问:“现在可以说了吧?”小女孩抿抿嘴:“姐姐,你这钱花得漂亮。

39、晚上加班,老公打来电话:“老婆,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人”我窃喜,问:“你不总说我长得丑吗,放心吧,se狼不会对我下手的”老公:“那什么,今晚你们不是发工资吗”我:“泥马”#搞笑段子##笑话##搞笑幽默趣闻#

40、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。

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