治愈心情不好的笑话精选40句(缓解心情不好的笑话)

唯美句子 2022-07-27 16:16:14 阅读:53 评论:0

1、如果说身边有钱就有安全感,那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。

2、一哥们大婚,宴席上。司仪找他的一好哥们要他对新郎说几句。这哥估计喝大了,拿着麦愤愤的吼:“你就这样结婚了,你对得起那些为你守身如玉多年的兄弟吗?!”台下已经不可收拾了……

3、在10年以后,我们在广州遇见。姑娘神秘地问我,生活过得有意思吗?我说没有,她说,明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡,早起,冲到她宾馆,敲门,她把我迎进,问:你听说过安利吗?

4、过年给外甥红包。“来,过年了给你一百块钱拿去吧。”十岁的外甥扭扭捏捏的说:“舅舅我不要。”我就说:“那好吧。”然后把钱收了。外甥居然指着我说:“年轻人,你不按套路出牌啊。”

5、一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?老婆想了想,点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?我。。。

6、有一日,教师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。

7、登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走!”我问怎么了?她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”

8、晚上洗完澡出来,老婆说:“你的微信有病毒,我帮你清理了。”我问:“微信还有病毒?怎么清理的?”老婆回答说:“我手动清理的。”今天我一登录,发现微信少了三十多个好友,都是女的。

9、有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家,你还来晚!”此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”……

10、昨天晚上下雨闲着没事,家里人喊着打麻将,我手气好,连续自摸了好几把,老婆一直输,钱输完了就先欠着我。输一次我在她面前伸一个指头,攒到五块的时候,老婆,啪一巴掌。。说够不够。。

11、“妈,这么多年我在你心里是什么?给个评价吧!”“孩子,当年我违反计划生育,不顾一切生了你。”“所以,对于你来说,我不可或缺对吗?”“你想多了,我想说的是,打一开始你就是个错误。”

12、洒水车洒一车水成本200元,大概弄脏4000-5000辆小汽车,大概3000辆车选择洗车,洗车费30就是近10万,也就是说200可以拉动近10万GDP。这就是现在所谓的金融杠杆!

13、兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面。把药放入管子中,一吹气,药就会进入马 的食道。  助手回来后,兽医问:“马吃了吗?”  助手说:“没有,马吹得比我快。”

治愈心情不好的笑话精选40句(缓解心情不好的笑话)

14、我爱你!关你什么事?下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。男人们幻想着我,我幻想着天堂。当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

15、一男问女友,“男人最喜欢听女人的那句话?”女友说:“我爱你”。男友说:“不是,是这句话”,说完男友用力捏了一下女友的屁股,女友喊“啊~~~疼!”男友笑着说:“对,就是这句。。。”

16、某店销售的牛奶中大量掺水,味道极淡。有顾客将其举报到质监局,经检测,奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主:“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说:“千真万确是牛奶,不过是水牛的奶。”

17、有一次在肯德基上厕所,拉翔,忽然发现没带纸后敲隔壁说哥们有纸吗?借点,沉默了十秒隔壁出来一女声,唯唯诺诺的说,大哥是你进错厕所了还是我进错了#搞笑段子##笑话##搞笑幽默趣闻#

18、闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”

19、糗事手机搞笑笑话,我教育儿子说:“你看看你,整天不是玩手机就是玩电脑!” 儿子说:“我玩手机是为了让电脑休息一下,我玩电脑是为了让手机休息一下!” 你给我过来,看老子不打你个臭小子!

20、我的突然造访使他明显感到不安,但他还是佯装淡定,开玩笑,打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯,点燃一支烟吮吸着:“美女,什么事?”我感到他又在故意刁难:“爸,我没生活费了!”

21、新生报道时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,到军训的时候,我看到了全班女生,终于,我明白了“太平天国”的含义。#搞笑段子##笑话##搞笑幽默趣闻#

22、一个女人的日记:双休日去相亲,成功了三分之二,第一我愿意了,第二中间人愿意了,第三对方没愿意。一天某朋友拍情侣套照,问哪比较好,我说:那就798吧!他媳妇一拍桌子道:好!那就去酒吧!

23、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

24、老公埋怨我发圈照片P得太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆?我:那还不好啊,证明你有魅力!老公:魅力个屁,被那活阎王弟弟看到了,你看把我打的!望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!!!

25、医生:“发烧了没有?”我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”我#¥%@#¥%¥#%。。。

26、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。晚上回来一看,自行车载人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。

27、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人!

28、爸爸和儿子一起看古装剧,儿子问,“爸爸,为什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍说到:“他自认为是天的儿子,所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说:“那你是奶奶的儿子,为什么不叫……”啪……“你出去!”

29、跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!

30、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!”我听完不敢相信这是真的,于是回了一句:“你确定?”我哥:“彩票我给你兑了,奖金我也给你花了,怎么会不确定?!”我。。。

31、紫薇:“请问您幸福吗?”尔康:“姓福。”紫薇:“满足吗?”尔康:“嗯,满族。”紫薇:“我最喜欢霸气的男人”尔康:“我就是八旗的”紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?”尔康:“以前喜欢,现在戒了。

32、昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。

33、大三放暑假,学校帮订的票,我们那一节车厢都是学生。乘务员查票,大家说是一个学校的学生,人家就没查了。但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我,看了我半天,说:你也是学生?你把学生证拿出来看一下!

34、哥跟嫂子吵架,嫂子骂我哥蠢,被我老妈听到了,老妈说:儿媳妇,我跟你说。我想果然是我妈,肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈:我只说一句,他的蠢跟我们没有关系,不是遗传,是他后来自己越长越蠢。我。。。

35、那天我在卧室玩手机,我妈在楼下喊我,让我去给她交50块的话费,我想了想,懒得外面去,就用银行卡给她充了50,刚想下楼告诉她我已经交了,结果我妈大喊:“不用去了,不知道哪个傻逼给我充了50!”

36、记得我们初中有个同学,名字叫寇虎,***是我们的英语老师,上了高中以后就没见过,前一阵听说他改名了,(估计觉得寇虎太俗气)。他的新名字叫寇泰阁…***真不愧是我们英语老师…(虎=Tiger=泰阁)

37、我一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩,皇族内乱,死之前你阿玛跟你说了句:孩子,希望你下辈子出生在一户普通人家,过着平淡幸福的生活。所以这辈子我过着普通百姓的生活,却来不及改掉一身的公主病。~

38、本人170出头,男朋友比我高 那么一点点,为了和谐画面,跟他出 门从来不穿高跟鞋,男朋友问,你为 啥不穿高跟鞋,我说这不是为了照顾 你嘛。他说,下次记得穿,越高越好 ,这样显得我有钱~有钱~钱~

39、毕业七年后,我终于得到了一个大项目,建了一个30米的烟囱。工期两个月,费用30万元,但需要垫付资金。去年年底终于完工了。今天大家去验收,却被骂死了,钱还没到。妈的!看图纸倒着看,人家是来挖井的!

40、回家的路上,我开着60码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭,没办法,我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。。。。。。好了,不说了,该录口供了。

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