开心一笑的小段子 正能量的爆笑笑话(幽默小段子开心笑一笑)

唯美句子 2022-07-27 16:16:30 阅读:55 评论:0

1、男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”女:“西瓜里?”男:“错,是在我心里啊!”

2、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

3、我家狗小时候吃屎,每次吃我都会打它。结果我去兽医那里问,他说你别打它,你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了,下次它会吃快点的。。。

4、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了。  一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕!你咋不掏掏耳屎啊!

5、做错事被女朋友骂了一顿,然后就不理她了,直到他偷偷放了个屁。然后我也放屁了。她却立马开骂,:喂,你敢顶嘴?终于打破了强硬的气氛…

6、某君上小号时看到前面的墙上写着:向上看,于是好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!

7、我爸吃饭噎着了不能说话,我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。我爸突然又指指后背,意思让我妈给他拍拍背,结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。

8、现在的小偷是越来越善良了,今天在饭店吃饭,付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。跟老板说明天付,老板告诉我:刚刚有人为你付过了。。。

9、有钱能使鬼推磨,钱是万能的,钱不但可以买东西,还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱,我把钱借给他了,然后,他就变成了我大爷!

10、今天我那开宝马 的初中班长求我了,他盯着我说:“能帮我个忙吗?” 我心里暗喜哼哼一笑:“说吧,什么事。” “把菜单再给我一下,谢谢。”

11、看到楼下小卖部有草莓卖,我问老板娘:“甜不甜的啊?”她摆了摆手:“不甜的。”我:“不会吧,看样子应该很甜。”她:“就知道你是个杠精。”

12、有一天,历史老师去上课,突然,高跟鞋鞋跟断了,老师慷慨地说道:“唉,我这双鞋都穿了五年了!”突然听到下面有人说:“不愧是历史老师呀!”

13、儿子:“爸爸,我这次考试零分,全校倒数di一;昨天我跟同学打架,老师让你星期一去一趟学校;还有,我刚才在楼下踢球把小林叔叔的车玻璃砸破了

14、甲:“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,难道真像作家们所说的爱情需要黑暗……。”乙:”那倒不是,只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

15、我刚去一家小商店买水。我看到我的老板在摇椅上睡着了,我的妻子打了他的腿。我立刻觉得很有爱。我不忍心打扰他们。我拿了两瓶可乐,悄悄地走了。

16、一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是***!

17、有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?"  乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么"  甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"

18、刚才坐地铁,门马上关上了,只见一男身手矫健窜进车厢,哥们好身手,就在门关上的一瞬间,后来跟着一对母子,只听那娃子喊一句,爸,你不要我们啦。

19、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。

20、你是卖表的,跟时间打交道;我是做建筑的,跟空间打交道,所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间,那我也没什么好给你的,只能给你一个家了。

21、什么是贫穷?穷人就是看着老太太摔倒。你走过去帮她一把,你大妈就起来说:“你给我滚,让我从这条路上看着你,你就准备破产吧。”做一个好人很难!

22、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。------肛肠大夫无奈的说道

23、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:"为什么新种的树苗都要用支撑架呢?"老公说:"因为新树不正。"

24、大清早起得晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!我忙往回跑:忘拿什么了?她:垃圾忘捎下去了。。。我。。。

25、我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!

26、一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”医生:“哦,我们都是暗中观察。”病人。。。

27、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。她回答说一句:那***妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听。

28、问:假如牛顿当时不是坐在苹果树下,而是坐在西瓜树下,现代物理学会产生怎样的变化?答:现代物理学咋变不知道,就这棵西瓜树现代生物学就已经崩塌了。

29、张学友:明明说好是三年,可三年之后又三年,三年之后又三年,我开了多少场演唱会,抓获了多少罪犯?我都快忘记我警察的身份,真的以为自己是个歌星了。

30、“对不起,那晚我真是喝醉了,没有控制住自己。”“不要再说了好吗?咱都是有家室的人了,就让这事烂在肚子里吧,不但是为了你老婆好,也为了我老婆好。”

31、老陈在公园散步,忽然看到局长领着孙子走过来,老陈连忙迎上去,蹲下来拉着局长孙子的手说:“你看看,这么小的年纪就当上了局长的孙子,可真不简单啊!”

32、上学那会,陪一同学检测视力,到检测是否色盲时。医生:“这是什么?”二货:“鸟!”医生:“什么鸟?”二货:“蜻蜓!”医生:“你不是色盲,是文盲!”

33、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?老师:不腻啊,我又不是只上一门课!额。。。

34、一天,阿呆突然发现他有三个姑姑,但是没有三个姑姑。于是他问父亲:为什么我没有三个姑姑?三姨小的时候死了吗?他的父亲生气地说:你的三姨是你的母亲!

35、跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。我也懒得动了,委婉的说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了。。。”他:“叔叔我扶你去吧。”

36、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里迢迢光临我县考察。”有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

37、昨天半夜回来,在小区楼下转了两三圈没见停车位,对着楼上大喊了一嗓子:你老公回来啦!三分钟不到,十几台车开走了。妹的,只要思想不滑坡,办法总比困难多。

38、“唉!小王,我们这单位又不怎么样,工资也不高,你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀?”“因为咱公司食堂的饭好吃,而且加菜还不收钱!”吃货妹子伤不起啊!

39、刚发个朋友圈:“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手,理由是她不会骑马。感情到了尽头,放个屁都能成为分手的理由。

40、一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。

41、跟男友冷战好几天了,一句话也没说过。今天他实在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧?我没理他,他急了说:你生气这么几天了,就是充气的,也该瘪了。我。。。

42、女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~可她居然不想要这个孩子!!!气的我问她为什么?她:我老公是不会同意我生别人孩子的。。。

43、一家餐馆开张了。我有贵宾卡,可以打八折。如果我很了解我的老板,我可以得到50%的折扣。c:我没有贵宾卡,不太了解老板,也没有钱。晚饭后,他们让我骨折了。

44、大强经常被老婆打,却很爱老婆,死要面子.别人说他怕老婆,他就会说,老婆也不是不讲道理。打我之前,总是打电话征求我的同意。如果我说不行,她会回来让我睡大厅.

45、看《天下收藏》鉴宝,一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的,就想知道真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?哥们儿特坦然:去庙会玩儿套圈套的!

46、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”

开心一笑的小段子 正能量的爆笑笑话(幽默小段子开心笑一笑)

47、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"

48、陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。”心里一暖正要说宝贝我不累。那二货马上说道:“你两个手提嘛。”

49、有一天,孙悟空把自己的金箍棒能丢了,他就去找土地爷。悟空:土地老儿,土地老儿,出来,我问你,我的金箍棒在哪?土地爷:大圣,您的金箍棒就棒在它很配您的发型。

50、女孩问男孩:"亲爱的情人节怎么过?"男孩说:"我买三张D影票。"女孩:"我们两个人买三张干嘛?"男孩"一张给你爸一张给ni妈一张给你弟,我们在家哪也不去。”

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