笑话大全 爆笑简短2022精选(笑话大全 爆笑简短冷笑话)

唯美句子 2022-07-27 16:18:26 阅读:57 评论:0

1、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

2、“看你样子,应该还没结婚吧?”“我看上去很年轻吗?”“不,很猥琐。”

3、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱,倒也不是因为我害羞,主要是我没女友。

4、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

5、男:“你。。。你能接受异地恋吗?”女:“打车超过30块钱的都不行。”

6、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

7、原来叫美眉,后来是妹纸,现在是女神,而你不一样,你永远是:那个女的。

8、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

9、不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间!

10、你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。

11、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

12、收一个关门弟子,学费1888。只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

13、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

14、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。

15、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

16、失败是成功之母,那什么是成功之父呢?打开购物车,买单清空,就是成功支付。

17、室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”我:“当爹以后。”室友。。。

18、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。

19、“为什么公司这么爱开会?”“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!”

20、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

21、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来,其实你已经成熟起来了,你成熟起来就这样。

22、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

23、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。

24、喜欢一个女生,那就好好学习吧,努力赚钱,她结婚的时候,你可以多给点份子钱。

25、下雨天就适合在家睡觉,睛天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

26、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。

27、护士:“先生,先生,醒醒!” 病人:“怎么了?” 护士:“起来吃安眠药啦!”

28、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转呢。

29、人生去掉结婚生子,就由国难模转入普通模式,再去掉买房买车,就进入了简单模式。

30、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在花五块钱都要深思熟虑。

31、曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有去珍惜,因为我还有另外一份更真挚的爱情。

32、“简单评价一下你的学校?”“美妙。”“好羡慕喔!”“你仔细看看妙是什么构成的?”

33、男:“说实话,我脑子里有问题。”女:“啥问题?”男:“问题是,你愿意嫁给我吗?”

34、现在很多人的毛病:打起精神来3分钟就能干完的事儿,“打起精神”就要花上3个小时。

35、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗。

36、给在校学生一个忠告,上学期间适宜喜欢有钱的同学,这样就不会因时间的流逝而移情别恋。

37、看了一些住宅装修案例,发现只有大宅才配得上极简风格,小户型的那不叫极简,叫预算有限。

38、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

39、男:“对你来说,我什么都不是。”女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”

40、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

41、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

42、我发现我腼腆到极点了,刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说。

43、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

44、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

45、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

46、问一男生:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打得老惨了,哭得嗓子都哑了。。。

47、一个人在大街上走的时候,看到一对对情侣和朋友。总会不自觉地把手机拿出来,掩饰自己的没人陪!

48、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

49、小区有个女的特别怕狗,每次看到我的狗她都要尖叫,所以,我的狗吓到她,她吓到我。我们互不亏欠。

50、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

51、友情变成爱情很正常,但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布,但是你见过抹布可以当毛巾吗?

52、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……

53、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

54、人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼!

55、谁说的“心诚求佛,早晚求愿,必有回响”?我喜欢的人一直没有关注我。我想一夜暴富,却一直没有实现。

56、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

57、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

58、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

59、养鱼其实很简单,记住1,3,5,7就行了。一天喂一次食,三天换一次水,五天洗一次缸,七天换一批鱼。

60、“美女你好,请问您贵姓?”“我姓熏!”“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”“不是,是孙悟空的熏。”

61、本人男理发师,有个美女老客户过来了,我问:想要怎么剪?她:“闭着嘴剪。”我。。。这是怎么个剪发???

62、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

63、男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”男。。。

64、你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!”

65、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”

66、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

67、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

68、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

69、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

70、有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱!

71、过马路时一外国人对我说我操,我当时就给他一巴掌,就你还在中国撒野骂人?然后他哭着说是watch out。

72、生活小常识:把菠萝切小块,半杯雪碧,放进料理机里搅成一大杯,稍微冰一下,夏天热的时候喝,能胃疼,疼一宿。

73、世界还是很公平的,一方面给予的偏少,就会在其他方面做补偿。比如说虽然头发变少了,但是身上的肥肉变多了啊。

74、单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。他:咋的?你怕路上吓着别人啊?

75、胡萝卜见到了顾客,恭恭敬敬地递上了名片。顾客看着名片问:你为什么叫高丽参?胡萝卜的腰很小。“人是韩国人!”

76、今天去买土豆,我问老板:老板,这是哪里的土豆?老板:你不管是哪里的土豆,只要买回家,就是你家的土豆。我。。。

77、仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的,空调和暖气发明也不过100来年的历史,要是没有这些,我肯定死了。

78、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

79、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼…………那天我和老婆为琐事争论起来,小丫头直接来了句:妈妈,我去给你拿平底锅………

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80、张飞和刘备在赛马,眼看张飞就快要到悬崖了,刘备说:“张飞,你快勒马!”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了!

81、“我在试卷上骂了老师,牛B不?”你准备请家长吧!”“哈哈,你以为我傻!?我又没写名字!”“可是别人都写名字了!”

82、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。

83、邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?”男友:“兔肉啊。”妹子瞪大眼:“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!”

84、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

85、外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。

86、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

87、公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?我答:弟啊,因为有中间商在赚差价!

88、老板对小明说:“不准你再穿洞洞牛仔裤来上班!”小明辩解:“可这是一种时尚。”老板怒道:“每个人都看得见你的菊花!”

89、买台电脑,什么都不做,安装几个战斗软件,给管理员权限,允许自动升级。然后连接一个大显示器挂在墙上当鱼缸看他们打架。

90、昨天,一对夫妇来问我怎么去酒店的。我义无反顾地给他们指明了去新华书店的路,希望他们能在知识的海洋中找到迷失的自己!

91、昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。

92、大言不惭地又说道:“学海无涯苦作舟,说有一个人叫学海,因为‘牙’都没有了,所以天天只能做‘粥’吃,日子过得好苦啊!”

93、当年我成绩不怎么好,高考成绩出来前周围的邻居都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会,成绩一出来我直接出门打エ了。

94、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

95、金庸的14本书可以连成一首诗:飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话:哈哈哈哈哈哈哈……

96、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。一进门,媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

97、大晚上的,还能看到很多外卖小哥在街上抢着送餐,突然觉得很励志。这么晚了,别人还在为生存而努力,我为什么不帮下点个吃的?

98、跟同事说想换个发型,听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说:“就这样挺好,换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”

99、某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香,他老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱:"祝你生日快乐,祝你生日快乐!"

100、夜空中有一颗流星经过,我立刻许了一个愿望,希望你更加美丽。但就在我许下愿望后,流星唰的回来对我说:大哥!真心为难我?!

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