幽默不失内涵的句子精选76句(有内涵不失幽默的句子)

唯美句子 2022-07-27 16:29:24 阅读:61 评论:0

1、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

2、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。

3、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!

4、生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。

5、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意!

6、真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星。

7、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

8、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

9、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

10、上学拿钱混日子,上班拿日子混钱。人生也不过如此。

11、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。

12、有的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。

13、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

14、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。

15、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。

16、对于减肥这种高大上的事情,我们还是吃饱了再好好研究吧。

17、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

18、你哪是什么朴实,节俭,会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

19、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

20、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

21、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

幽默不失内涵的句子精选76句(有内涵不失幽默的句子)

22、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

23、”我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。“”那你长得是有多黑!“

24、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

25、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

26、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

27、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

28、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。

29、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

30、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。

31、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

32、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

33、为什么越靠北方地区的人性格越直接?“”天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?“

34、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱,和有一次说走就走的旅行,说的好像不要钱似的!

35、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

36、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。

37、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。

38、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

39、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

40、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,这样至少她亲别人的时候,你还有参与感。

41、我就是冷战时绝不主动低头,但只要对方主动找我,我可以立马跪下给他磕头的那种人。

42、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

43、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

44、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

45、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

46、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

47、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

48、甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?”乙:“我已经跟她结婚了。”

49、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

50、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。

51、普通的秘书说:经理,早!好的秘书会说:经理,这么早啊!很好的秘书会说:经理,已经早晨了。

52、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐!

53、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

54、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

55、古语有云:“穷胸极恶,有容奶大”,所以胸小的姑娘一般脾气都特大,胸大的姑娘一般脾气都特好。

56、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

57、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”

58、最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

59、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

60、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

61、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

62、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

63、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

64、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

65、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

66、昨天因为一件事骂儿子,说***妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

67、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

68、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

69、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

70、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

71、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

72、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

73、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?

74、和女人吵架,不必句句针锋相对,因为她仅仅是在宣泄情绪,和那个时候的她讲道理,无异于对牛弹琴,不如一句话有用:也许,你是对的。

75、女生寝室有人生病了:“亲爱的,怎么病了?吃什么我给你带回来!”男生寝室有人生病了:“还没死啊?去楼下换桶水,出出汗就好了!”

76、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

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