抖音最火的幽默句子精选34句(抖音最火的幽默句子精选34句视频)

唯美句子 2022-07-27 16:40:50 阅读:44 评论:0

1、今天晚上睡觉的姿势,决定了明天早上的发型。

2、如果有一天,你难过了想哭了,请告诉我一下,让我知道你也有今天。

3、以前我没有择偶标准,直到遇见了你,我告诉自己,你这种的不能要。

4、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有激情开始这一天。

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5、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

6、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

7、每上一天班,就在日历上画一个圈,到星期天我发现,日子被我过成了省略号。

8、不要总是玩手机,那样对手机本身不好;不要总是吃鸡蛋,那样对母鸡身体不好。

9、有很多事情你当时想不通,别着急,相信我,过一段时间你再想,就想不起来了。

10、化学课上,老师问,钠是什么?台下一片寂静。钠是什么? 钠是一条神奇的天路。

11、你知道女生有什么缺点?你还好意思点开?没有!我告诉你没有!我们都是完美的!

12、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少在明天她亲别人的时候,你还有参与感。

13、不要因为自己人生失败就孤独痛苦,看看你周围的朋友,不是因为都一样才聚在一起的吗?

14、我原来也是穿小裙子的,在看到你身边还有其他女生之后,我就开始留意合适的棍子和砍刀了。

15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

16、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师!

17、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!

18、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

19、大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路。

20、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他。

21、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

22、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我说:“你自言自语声音怎么这么大!”。

23、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

24、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

25、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

26、在路边摊吃了10块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

27、一日听见有人敲门,我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!只听门外一姑娘生气的说:没敲你家!

28、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”

29、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。

30、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

31、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

32、媳妇喝得不省人事,问她什么都不知道,竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码,那一瞬间我觉得有点草率了。果然,她瞪起了大眼,给了我一巴掌!

33、去医院看病,我前面是一位女病人。病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:什么症状?病人:我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘。

34、一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和***同时跳下去。你会先救谁?我肯定的说道:“你。”女友暗喜道:“你真好,那***呢?”“我了解我妈,她不会跳的!”

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