一秒笑喷的段子

唯美句子 2022-07-27 16:47:01 阅读:49 评论:0

1、谁能告诉我,到底要吃多少包辣条,才能成为辣妹。

2、别看我一直单身,某天我会直接在朋友圈发我的孩子。

3、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

4、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

5、以前发自拍是因为长得不好看,现在不一样了,现在脸皮厚了。

6、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

7、小时候说到梦想,整晚都不想睡觉。现在说到梦想,只想赶快睡觉。

8、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

9、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

10、扎头发,两圈太松,三圈太紧。洗澡,往左一点烫死,往右一点冻死。

11、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

12、有时候你会怀疑自己的能力,别担心,偶尔你是对的,你能力真的有问题。

13、一些人常会被骂,说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了,猪都比你早起。

14、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”

15、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

16、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

17、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

18、以前没啥钱但很快乐,现在厉害了不但没钱还把快乐整没了,更可气的是还TM的老了。

19、爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。

20、有人说不要常抱怨,因为生活就是,如人饮水冷暖自知就好,我想问你被热水烫到不会大叫吗。

一秒笑喷的段子

21、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

22、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看了一辆玛莎拉蒂,我没买,一下子就省了七八百万。

23、学校有任务,要求每天加五个男生的微信大家帮帮忙,把身边的帅哥推给我,作业完成是要扣分的。

24、冬天好适合谈恋爱啊,一边说着手好冷,一边把手放进你的口袋里,在口袋里悄咪咪的偷你50块钱。

25、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”

26、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

27、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”

28、承包过年见家长嘴巴巨甜,多年老戏骨,可咸可甜,白白胖胖,家长都喜欢,红包我7你3你看行吗,宝。

29、我回头率还挺高的,基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。

30、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

31、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

32、我想找你玩儿,但妈妈说女孩儿要矜持,所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天,给我个面子,谢谢。

33、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

34、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

35、女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。

36、有人早起是为了欣赏第一缕阳光,有人是为了锻炼身体,还有人是为了可口的早餐,而我,是为了我腹中这一泡尿。

37、游戏已经伤害不到我了,我的头已经被对面带妹的哥哥打爆了,我的心已经和痛苦面具一样痛,哭声已经和回响法杖一样响了。

38、有的男的真的好奇怪,好几天不联系你,突然问你在干嘛,能在干嘛,当然是和其他男的在一起啊,不然等你吗?不然等你吗?

39、昨天晚上工地浴池洗澡回来,都走到门口了。一整张蜘蛛网,一点没糟尽,全特么糊脸上了,蜘蛛还在上边趴着呢,估计它也吓一跳

40、在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!

41、渊博的人是多么神奇啊。他们的大脑像蜘蛛网,粘住所有知识的小昆虫。而我的大脑像一块西瓜皮,所有的知识一脚踩上,就滑得无影无踪。

42、没错,因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭,所以贝塔是开坦克的,但是依古比古的小毯子是红色的,加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。

43、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的

44、对不起大家了,经常发朋友圈,主要是因为家庭条件差,负担重,人长的又不好看,不能靠脸吃饭,希望大家多多支持,多给我介绍几个帅哥,谢谢大家。

45、一秒笑喷的段子,一到换季的时候,女生都会有三种想法:觉得自己去年买的衣服都特丑,觉得自己衣柜里总少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎么过来的!

46、今天去公园,路边见到一个很像乞丐,他面前还有个八宝粥罐子,果断从钱包抽出3元硬币扔进罐子。正要离去,那人说:“大姐,你把钱丢我八宝粥里干啥?”

47、售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

48、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。

49、我一朋友去参加厚脸皮大赛,比赛还没开始到了赛场,这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了,这应该就叫实至名归。#搞笑段子##笑话##搞笑幽默趣闻#

50、小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女说:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。”

51、在班里突然想放屁,当时为了不想让周围人听到,当时班里很乱,我就让同桌制造点噪音,同桌爽快的答应了。他怒吼一声,班里瞬间安静下来,然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

52、下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀!”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

53、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员,求他来考试……

54、李敖点评郭美美:年轻的姑娘炫富,无非就两种情况,要么睡她的人牛逼,要么睡***的人牛逼。郭小姐称:自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷:究竟是哪支股能这么厉害呢?后来才明白,原来是屁股……

55、游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”

56、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

57、青蛙 MM 和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?”

58、儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了!

59、前两天终于升级准妈妈,老公让我赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导,我难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了!”周围突然就安静了。领导楞了半天,憋出一句:“你老公知道了吗?”我脑抽地答:“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

60、领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

61、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”

62、八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说:我让32岁的妻子怀了孕,你说我健康不?医生给他讲了个故事:从前有个猎手打猎从未失手过,但有次出门他错把雨伞当成了猎枪,当熊扑向他时他抽出雨伞一指,熊应声倒下。老先生插话:这不可能,一定是别人开的枪。医生说:您说对了!

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